Конференция №12. Щкипанутая.

   Хотите знать, как это было? Не выйдет! При этом нужно было присутствовать!

   Подозреваю, что впервые за всю историю участники дружно выключили свои микрофоны, чтобы не сильно травмировать слух друг-друга шизофреническими руладами хохота. И каждый, как минимум раз, (чуть не)/(таки да) упал со стула.

   Но, как водится, сперва лирическое отступление. Минувшая конференция мало того, что была Новогодней, так ещё и юбилейной по всем параметрам. Во-первых, еженедельному мероприятию исполнилось 4 месяца. Во-вторых, в преддверии 2012-го года она имела порядковый номер 12, что само по себе усиливало апокалиптическую атмосферу и, не исключено, повлияло на разум отдельных участников. В-третьих, на связи в один из моментов было 12 слушающих человек, что тоже весьма радовало. В-четвёртых, стартовав в 12 дня, она благополучно перевалила за 12 ночи, и завершилась в 0:12 по московскому времени. Но это всё числа… А что же было ТАМ?

   С начала всё шло по стандартной программе – подтянулись завсегдатаи, велись смазанные беседы о количестве новичков, ситуации на форуме, особенностях новогоднего и не только времяпровождения, выдвигались планы по удержанию конфы на случай перегрузки. Люди приходили, уходили, отписывались, отслушивались, отбалтывались или, делая вид, что их тут вовсе нет, почитывали архив чатика. Перечислять заходивших не имеет смысла, ибо за всеми уследить было сложно. В какой-то момент наступило относительное затишье, и Мося вбросил новую обложку Игромании с сутенёром Дантесом на обложке. Что вызвало некоторую полемику, перекочевавшую в разговоры об архивах журнала и процессы написания статей в нём. Естественно, попытались выведать у ТД, как продвигается разгромная статья о Триншке, которую он усердно пилит вот уже второй месяц. Узнали о мнениях редакции по поводу XIII-2. Как оказалось, ревьюер пока также не пышет благожелательностью к этому высеру проекту, от чего главвред не знает, кому поручить обзор. Также оказалось, что официальная Скауре пыталась подмазать Врена, на что тот деликатно отбрехался, тем самым не продавшись культу Ториямы. ТД же упомянул о распределениях обязанностей, сроках сдачи статей и задумчиво посетовал, что врядли успеет выдать разгром к моменту европейского релиза 13-2, но, возможно, ради праведного дела постарается.

   На Мосиной страничке в Контакте был замечен компромат яойного содержания, что серьёзно символизировало. Сам виновник поначалу попытался свалить криминальные инсинуации на админов группы, но в итоге-таки признал, что, возможно, грешен, мигом разбив любимые яойные очки Драконки.

   Обсудили Ксенов, узнали, что очень многие из конфы на Новый Год готовят суши-роллы, в следствие чего поболтали о вкусовых предпочтениях и особенностях приготовления в разных странах. Снова поговорили о форуме и открытом конкурсе. Последний сравнили с конкурсом Акросса. По всему выходило, что наш круче, ибо с призами. Померялись температурами за окном и рассказали друг-другу новогодние сказки про такое невиданное погодное явление, как снег. Пытались внаглую выспросить, какого цвета паук. Выяснилось, что он, по крайней мере, не рыжий. Пытались подключить Соловинга, но у него упорно отказывался работать микрофон, так что ему оставалось только нас слушать, да чатиться.

   Затем все разбежались поиграть-поспать-поесть-вообще. Я же, не обращая внимания на сей факт, бормотала про детали функционала отстраиваемой в игре квартиры, пытаясь определить наиболее выигрышные варианты размещения мебели, попутно скачивая недостающие выпуски из архива Игромании. По ходу дела выяснилось, что Мосю вызывают на новогодние посиделки, и до самого конца он с нами не побудет. Решили скинуть конфу на Гуфа, который в этот момент залипал оператором в кафе и качал Спайро. А попутно, по просьбе Бальзама, завороженного впервые услышанными мантрами, читал вслух древнюю поэму, которая имела неожиданное свойство ритмики: вместо рифмы заканчиваться тем же словом. Но это создавало определённый настрой, сильно напоминая молитву.

   Всё бы так мирно-сонливо и продолжалось… Уже и Мося отошёл от дел. Уже и с вернувшейся Драконкой о фигурках поболтали. Уже и конфу несколько раз сбросили-запустили из-за несовместимости версий некоторых участников. И украинский говор Транса обсудили. И Утк уже отпоздравлялся… Но около шести часов в чат зашёл наотмечавшийся по самое темечко Щкип. Праздновал он Новый Год одним из первых, что дало ему определённую фору, да ещё и с компанией косплееров, которую, в конечном итоге, променял на нас, кое-как отлепившись от них и добравшись до дома.

   И НАСТАЛ УГАР. Первые два с половиной часа были банально незапротоколированы по причине тотальной нирваны остальных участников конференции рядом с их наушниками. Как правильно заметила Вилли, если смех продлевает жизнь, то в тот миг мы все обрели бессмертие! Два с половиной часа чистого ржача и историй от Щкипа про то, как он при помощи своей эффектной работы языком доехал до дому под новый год на такси всего за 50 рублей. Что купил по дороге домой, и какие красавицы-продавщицы в его любимом магазине. Красавицами они оказались не только из-за новогодних костюмов снегурочек, но и по причине бурятского происхождения, что напомнило разомлевшему от Джека Дениелса сердцу Щкипа обожаемых японских тян. На почве чего, он, не мешкая, в процессе затоваривания признался (возможно, неоднократно) девушкам в любви и тут же, не отходя от кассы, воспел их неотразимость.

   Затем он с упорством, достойным любого FF-маньяка, дополз до дома в обнимку с вином, соком и курочкой. И подключился к конфе, чем незамедлительно нас и обрадовал. Некоторое время продолжались восхваления тёплой, мяконькой, жирной курочки-гиль из магазина и сетования на невозможность её потребления – по какой-то причине у Щкипа работала только одна рука – правая – но он ей держал мышку, и громко по этому поводу возмущался.

   Решив окончательно догнаться винцом и передав привет Гуфи с замечаниями об оценённом качестве их национального напитка, Щкип внезапно получил уведомление от собственного организма о невозможности дальнейшего потребления. И тут он нашёл МУЛЬТИФРУКТ. В который незамедлительно влюбился, ухитряясь не изменять при этом ни Киппи, ни продавщицам из магазина. И принялся восторженно потягивать, оглашая чат признаниями в толерантности ко всем участникам и поимённо присваивая им определённые достоинства и недостатки. Короче, пилил правду-матку, но сходился на том, что всех нас любит, и мы клёвые.

   Далее последуют застенографированные жемчужины. Некоторые из них, ввиду эпичности, попросту невозможно облагородить в удобоваримый художественный контекст. Итак, что же вытворял наклюкавшийся Щкип?

   Признавался всем в любви, звал приехать к себе для коллективного поцелования, звал приехать ко мне для раскулачивания трофейного мартини, толкал восхитительные по своей неоднородности речи про иностранные языки и феерически восторгался восточными. Помимо этого не уставал напоминать про свою уникальность за счёт едва ли не халявной поездки на такси и восхищаться продавщицами. На последнее ему было предложен уникальный квест: заново добраться до магазина и потребовать у них афтограф с пожеланиями Нового Года конфе 4F, а после с реквизитными автографами сфотографироваться всем скопом на фоне отдела соков. Тут же родился один из мини-мемов «грудотян» в контексте груды тян, которые, по-хорошему, должны были образоваться у Щкипа дома после приставания к продавщицам.

   Внезапно, организатор смехуёчков породил:

- Я хочу в туалет.

- Но ты до сих пор тут.

- Я терплю.

- Хватит это терпеть!!

   После чего ответственно сполз на пол вместе с ноутбуком и попробовал добраться до жизненно необходимой в столь критический момент локации, комментируя все свои  успехи и неудачи в перемещениях на карачках. Хорошо хоть, после обнаружения вожделенной местности, не давал отчёт о процессе. Зато порадовал новостью, что у него туалетная бумага находится справа, и принялся выяснять, у кого она где расположена и почему.

   Неоднократно порываясь выпить за дабстеп, Щкип истово звал Фида, называя его «Твидом», однако от предложения выйти на улицу и дойти до объекта своей страсти решительно отказался, мотивируя это наличием в округе быдло-кунов. Он без устали защищал Киппи и даже порывался написать ей послание в Твиттер, которое она, впоследствии, не оценила. Чем очень Щкипа расстроила, и тот принялся выяснять у ТД, как он управляется с волосами, не мешают ли они ему, и агитировать на немедленный поход в парикмахерскую после каждого душа, на что сам ТД деликатно уточнял, что для крепления волос во время мытья использует уши. Чем буквально расширил Щкипу сознание.

   Ну а дальше попеременно неслась такая околесица, что связать её воедино логической силой мысли не представляется возможным, поэтому придётся просто оставить цитаты на память Elevator-потомкам. Орфография в большинстве случаев сохранена, пунктуация слегка подправлена, кавычки опущены.

Я не знаю, что я пишу на Форевер. Ну и чёрт с ним!

Где мои трусы, и где ходит Миося?

Я Мосе уже два сообщения оставил! Да вы знаете, что мы с ним вчера до пяти утра творили!? А он нас на свою тян променял..!

С новым годом тебя, пожалуйста, Вилли!

Форевер хороший!

Медеведев только по ТВ-3, а по Первому нет! Что за дела!!? Дожили!!! Чтобы посмотреть Медведева… мне нужно… иссскать енто ТВ-3! Даже не НТВ!

Драконка, я не знаю, как тебя зовут, и я догадываюсь, что ты мне не скажешь.

ТД, представь, что я дарю тебе игру, и что я делаю это молча.

Зе сёрд бёздей – это зига зига айлюлю!

Клавиатура в огне, во вне, в овне.

Щкип: Я сейчас пиджак и тапочки сниму!

ТД: Ещё есть время остановиться!

Где хряпка??

К продавчицам идти… сириесля.

Щкип: Это Новый Год. Я кидаю фенотропил в стену!

ТД: Мне кажется, стена побеждает.

Драконка, дрочи японский!

Вы - скучные писи.

Ультифрукт со свинцом.

Ликбез сделаюю - слово даю.

Потенциально опасные криминальные элементы..? Мы с ними скоординируемся.

Я ща пойду к продавщицам и сфотографирую их намультифрукт. Только в туалет схожу.

Юобрер ты ох_укенан\

ЕРМЫЛО ИУКЕМЫР МВ

Главное - не намочить карты. У меня две колоды. Главное - не намочить их мультифруктом.

Не надо гладить юбчонку... ВИЛЛИИИИИИИИ... Не надо гладить юбчонку... ИИИИИИИИ... Тут все в трусах и каске.

Творожок? Творожок... Чё за творожок?! Иди нах...

Я напишу классное прохождение - с пасьянсом и тянами.

Я не буду говорить, какое из двух прохождений будет лучшим - это очевидно.

Пиджак, где ты, тряпка!!? Ой, я упал…

ТД, когда ты моешь голову с шампунем...

Фид, сделай видеоконференцию - мы бы померялись писюнами.

Курочка со вкусом курочки… Ничего круче быть не может!

ВИСКИ НА ЭКРАНЕ

ЛИЗАТЬ, - НЕ ПРОЩАТЬ

с очка хлебанул и окей

Щкип:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

С НРОВЫМ ГОДЛОМ ТИМА

С НОВЫМ ГОДОМ ПИСЮНЫ

ТД:

Шкип уничтожил микрофон, hence the above.