Начать стоит с двух тотальных пиздецов. И первый из них - еда.
Не далее, как пять минут назад я закончила тушить язык из-за знакомства с охуительнейшей вариацией веганского бомжпакета. Что же было нарисовано на нём? Ну, лапшичка там, яйко в разрезе, лучокчокчок, зеленушечка, кепчук и, внимание, яблочко. Как говорится, по виду ничто не предвещает. Ну, я и купила на пожрать-то. Угу. Только вот эта херня оказалась пиздец, какая острая. Но НИ ОДНОГО ЕБУЧЕГО ПЕРЧИКА на упаковке нарисовано не было. Ни огонька. Ни восклицательного знака с надписью "HOT". А знаете, почему? Потому что в этой стране ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ, что вся хуита вокруг должна быть острой! Сука, ну почему в любой нормальной локации мира указывается наличие выбивающего все пробки граммажа чили, а тут нет?! Пойди, блядь, догадайся! Рискни и ёбнись!
Вторая вещь - это интернет. Блядский вайфай, который есть везде. Который, как шлюха, подставляет свою вагину каждому возбуждённому телефончику... А ПОТОМ КОКБЛОЧИТ ФОРМОЙ ВХОДА МРАЗЬ ЕБАНАЯ!
Суть в том, что эта страна имеет двух самых крупных мобильных операторов, которые шарят вайфай во всея аналы. И, как бы, орут на каждом углу, что всем и задаром. Вот только это не пресвятой любящий всех Тбилиси, не-е-ет. Эта пиздобратия логинит твой девайс и перекидывает на страничку, требующую подлизать компании! Т.е. буквально подтвердить лояльность и своячность, залогинившись путём ввода номера своей мобилы. Который (номерок) должен принадлежать ентой самой компании, иначе пиздовайте на соседний вайфай, раз конкуренту приходитесь союзником. ИЛИ ВООБЩЕ НАХУЙ, ЕСЛИ ВЫ ЁБАНЫЙ БОРЗЫЙ ИНОСТРАНЕЦ ПРИЕХАВШИЙ В НАШУ СТРАНУ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НАШИМ ВАЙФАЕМ!
Где-то тут я охуела вконец. Потому что такого не позволяет себе даже работающий через жопу, да и то не везде, московскометровый виф. Но и на этом, как выяснилось, радость не кончается. Местные роутеры поднабрались сеансу у дубайских и отказываются поставлять интернет, даже если к вайфаю приконнектиться. Т.е. тупо пиздят о наличии сигнала. Спасибо им за счастливые вечера безнихуя.
Тем же безнихуём порадовал и дубайский аэропорт. Готовы? В одном из крупнейших аэропортов мира... платный вайфай. Т.е. всё, тазиком накрылись ваши трансферы.
Домодево! Блядское Домодедово, и то даёт вайфай всем, кто пожелает! Аэропорт мирового класса, являющийся перевалочным пунктом для трети земного шара, даёт пассажирам только свой разжиревший арабский кастраток. Пососать который можно за 10, 30 и 100 баксов, соответственно.
Возвращаясь к теме корейскийх подразумеваний, стоит упомянуть совершенно охуительную манеру общения: "да, конечно, только нет".
Они улыбаются. Они соглашаются. Они подтверждают. Они кивают. И только потом говорят, что не могут. Или нет. Или нельзя. ОНИ ЧТО ВСЕ ЁБНУТЫЕ ТУТ?! Эти их поехавшие нормы этикета создают ощущение тотальной олигофрении у всей нации.
Простые вопросы. Я задаю тебе, сучара, простые вопросы. Вопросы, на которые ты знаешь точный ответ. Я хочу получить от тебя этот ответ!!! Меня не ебёт результат эмоционального окраса моего паттерна поведения после получения от тебя данных! ПРОСТО СКАЖИ, ДА ИЛИ НЕТ!?
Ни-ху-я. В среднем, чтобы добиться от корейца результирующего вывода, требуется от полутора до пяти минут доебонской беседы. Устная речь в этой стране подразумевает всё, что угодно, кроме прямого и наиболее быстрого способа получения информации.
Заебок.
Комментариев нет:
Отправить комментарий